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关于伽利略的资料我为什么写文?嗨,我是蓝欣,你身边的温暖写手-梦野希原创

2018-02-27 全部文章 42
我为什么写文?嗨,我是蓝欣,你身边的温暖写手-梦野希原创

我有敏感的灵魂,也有大条的神经。我有深沉的想法,也有世俗的趣味。
1
作者燕姐无助又绝望的眼神,穿透我的心
15岁时,认识我市著名作者燕姐。第二次见她时,是送别宴席,因为她的手指已经捏不稳笔支,再也不能灵活敲键盘,而她才20岁。
进餐才几分钟,她的病又发作了,我们在场的人都慌张……都害怕救不了她。我们手忙脚乱几分钟后,她的病终于停止发作,而她眼神里的无奈、无助、对未来的绝望,瞬间穿透我的心,并使我产生了情怀——能力范围内,去帮助更多人。
她朝在座的我们微微笑,并招呼我们夹菜天域神器,暗示我们离开刚刚那画面唐曼柔,她眼神里写满了对不起我们的热情招待,并望着我,那瞬间,我不知所措。
然而,她说她不吃了,并向我姨(远房)不断说谢谢……谢谢,直到她走出了我们的视线。
她走后,整个房间都相当深沉又哀伤,我姨突然自言自语地说:“她的病现在发作太频繁了,每天发作几次,真害怕她发作时,没人在场帮她,太危险了。当她和我说病情恶化了,已经没钱治疗,只好回老家时,我心想一定要请她吃个饭。”
听完我姨的话,燕姐刚刚望着我的眼神,像刻到了我的心间,不断出现在脑海里,然而,我写文的想法萌生了。
她上过班,但她先天的疾病,总是不定时发作,每发作一次,她就被解雇,反反复复。偶然,她投稿,赚到微薄的稿费时,她再也不找工作了。后来,她被我们市著名杂志签约写稿,能够维持了基本生活,多余的一点钱,她到处寻医。所以,她没有存款,当病情恶化时,她没有退路,也没有人能够或者愿意照顾她。
听说她知道她的病治不好,但她不甘心,因为她心中还有很多事情没有做,例如当新娘,当妈妈,所以,她只要有钱就寻医,希望能够活久一点点,即使一年或者一个小时也满足。
她那时打五笔,120字/分钟,现在的我打字也是120字/分钟,但我打拼音。我曾经特别渴望打五笔达到她的速度,但我努力练了5年,都还是50字/分钟左右,伤感,绝望,才改打拼音,因为……我要达到这个速度。
她是长女,还有几个弟弟妹妹,她爸妈顾不上管她的生死,有时甚至嫌弃她,因为村里时常把她当因素嫌弃她家人。但不能写作了,又找不到任何的收入来源了,她只好再回到那个冷漠的家庭王佳杀夫,因为屎酒,这是她最后的避风港。
这些年,我曾经想去她县城公安局找她的家庭地址,但是,很多时候,我身不由己,因为我自身难保。但愿不久的将来,我能去找她,看看她的现状,如果她还健在,并长期帮助她,如果她不嫌弃我。因为她,我改变了对生命重要性的认知;因为她,我爱上了文字;因为她,这些年,每当我绝望或无助时,是文字拯救了我。
2
我帮妈妈合上双眼,我全身无力
17岁时,我获得一等奖学金,被代表年级参加演讲,获得第三名。我15岁时,参加李阳疯狂英语培训,也是李阳疯狂英语在广西开的第一班,我那会规划22岁出国,而且我村里还没有人出国留学,我想成为第一个出国,所以,我学习特别勤快,平时有空就练习口语,我不逛街,我不逛公园,我不约会。17岁时,我能说标准又流利的美式英语,加上同学们和父老乡亲加倍仰视我,我天天神采飞扬,还趾高气昂,对未来信心满满。决定秋季开学时考BEC1(商务英语一级),我孜孜不倦地背单词,妈妈看到我满眼血丝时,她转身流泪了,我坚信我的志在必得,感动了她。也因为我的同届同学还在上高中,这种超越感,促使我奋不顾身。
然而,暑假才几天,我妈妈出车祸了,肇事司机逃逸,每天的高额医药费,使我和爸爸焦头烂额,我甚至要跪求亲戚们借点钱,但他们的态度暗示我跪求也没用,所以,我没跪求,而心不甘情不愿地看着妈妈的病情一天不如一天。亲戚们没帮一毛钱,虽然我爸亲哥是药物监督管理局副局,而且他工作单位离我妈住的医院就五分钟路程。
那个黎明,窗外暴风雨呼啸,雷声震耳,闪电刺眼。突然,重度昏迷了21天的妈妈,轻轻地摸我的手,我立马从瞌睡中提神,握起她的这只右手,我感受到她用了最大的力量才能轻轻地摸我,同时,我看到妈妈脸上有流向两边耳朵的泪痕(妈妈是平躺),泪点高的我瞬间眼眶发热,当我正要把我准备了许久的千言万语和她说时,左边的心电图,突然嘀……嘀……嘀……响,妈妈冷冷的手,瞬间从我手上滑下了……永远地滑下了,这刹那,我全身无力;这过程,不足10秒,我一句话,都来不及说。我安安静静地用我的双手轻轻擦干妈妈眼角的泪痕,帮她合上双眼,我知道她有100亿个不舍,我想到她有千言万语,我明白我欲哭无泪,我清楚我说什么都来不及了。
或许妈妈看到我背书满眼血丝而流下的泪水,并不是感动,而是她已经知道她不能陪我实现梦想了,即使是近在眼前的考BEC1梦想。
21天里,妈妈一口饭菜都不能吃,她从微胖到皮包骨,便永远地离开了这个尘世,而且3天前,她才满36周岁。我恨……恨……上天,因为,竟然一定要带走妈妈,为什么不在她满36周岁前?因为,传说未满36周岁,可以再投胎,如果是真的,我肯定希望妈妈可以投胎到更好的家庭。
算命先生说,如果妈妈熬过36周岁那天,她就能活下来,所以,妈妈满36周岁那天,我整天很紧张……很害怕,我不愿离开一秒,连眼神都不愿转移。晚上到23:59时,我的内心相当兴奋,便深信妈妈真的会继续陪在我身边,但无法言表,因为只有我在医院陪妈妈,爸爸去借钱,弟弟太小,不合适来探望。因为表弟来探望时,当场晕倒了。如果没有算命先生这番话,我那天肯定去给妈妈买个生日蛋糕,为她点上蜡烛,即使她睁不开眼睛,即使她感受不到,我也不遗憾,因为从来没有人给妈妈买过生日蛋糕,我们是农村人,生活层次还比较低。
3
妈妈走了,我梦碎了
没钱了,没心情了,我休学了大有恬园,我整天要么发呆,要么想如何报复社会。因为我绝望,因为我无助,因为我大恨。
无意中,燕姐那年绝望、无助的眼神,又从我脑海里闪出,我便翻起语文课本,边翻边想她还好吗?她在哪里?或许她已经离开这苦与痛的尘世间。偶然,我翻到了《我与地坛》,语文课本为什么用这样标题的课文?我抱着好奇心开始阅读,关于伽利略的资料读到了作者史铁生先生的绝望和崛起。我看了两遍,我开始思考,双腿残疾的史先生能振作起来,那四肢健全的我为什么不能?
那夜,我一夜未眠,空荡荡的旧房子,只有我一个人,无数想法在脑里翻滚,但我也不能找谁说,因为我妈妈出事后,认识我们的人,要么假可怜我们,要么冷言冷语。但心中再次燃起希望,我坐立不安,我着急为不可预算的未来做准备,又背起单词。
4
我要卖血,换车费,奔深圳
《我与地坛》,敲醒了我的灵魂。不久,我奔深圳,一个人,一个包,一个梦,恰巧19岁。200元的车费,我本来是要去县城血站卖血, 但每个月只能卖一次,每次只有90元,减掉来回车费16元,那需要去三次,也就是三个月。
每次抽完血,才能吃早餐,而且要排队,过了9点,血站就不抽了,因为担心没吃早餐的卖血者会晕倒。所以,大家都早上5点多就出发赶第一趟往县城的车,无论狂风暴雨。那个黎明,我起来了,没下雨,但犹豫十几分钟,而错过了出发的最佳时间,我不是害怕卖血,而是害怕闲言碎语打扰我爸爸和两弟。
而我内心越来越急,因为我在《希望》杂志读到深圳出了很多暴发户,我期盼我尽快成为深圳的暴发户,所以,我急啊!然而,吞吞吐吐和爸爸说我要去卖血,因为我实在开不了口让爸爸去帮我借车费。爸爸听到,立马哽咽,他说他去借。爸爸问我急钱去干嘛?我说我要去深圳赚钱来帮他。
我不敢借,因为我害怕再一次被侮辱,我之前借过20元,凑钱去办身份证张伊伊,我妈妈亲堂嫂知道时,就安排故意伤害我。结果第二天,借钱给我的婶婶(不是直系),就按照我妈亲堂嫂的意思,对我大吼大叫,说我是不是不想还?说我是不是骗钱?……我哑口无言,我满脸通红,我脑里一片空白,因为明明说好第五天还给她,因为我爸回来就可以还给她。
她大吼大叫,大概五分钟时,我身不由己地说出:“我明天还给你。”她说如果没收到,会继续骂我。然而,我直接去找直系舅娘借,也许这场阴谋,她早知道,所以,我一开口, 她立马拿钱给我,而我之前和她借,她都说没有。舅娘、婶婶、妈妈亲堂嫂住得很近,有好吃时,都相互送给,还经常一起聊八卦是非。
妈妈亲堂嫂为什么要这么做?因为帮我爸贷的款,未还。因为她女儿因我继续上学而恨她。她女儿大我一岁多,一起上学,同年级,偶尔同班,成绩上,我和姐的第一个目标都是超越彼此。初中毕业时,她说女孩上那么多学,也是嫁人,浪费血汗钱,就不给她女儿上学了,而我继续上学。我到外地上学后,成绩又非常好,村里越传说,她女儿越恨她,赚到钱不给她,不主动和她说话,要是搭理她也是恶声恶气……因为姐姐也是有梦想的人,姐姐上学时一直很照顾我的生活(我们上寄宿学校),我很感激她。但我妈妈出事时,姐姐没来探望我妈妈,因为她妈阻止她,也阻止和我来往。
5
是杂志,给我指明方向
之前,我没想过来深圳,虽然不知道去哪?然而,看了《希望》杂志,便瞬间决定,并且是唯一的选择,因为深圳出暴发户。
这本杂志,我花了1元买。冬季的一个晚上,寒风刺骨,我去找表姐借钱,刚下公交车,看到一位又高又瘦的中年男士踩着三轮车,并不断喊着:“旧书,卖1元/本”乙一zoo,看到他脸上写满生活逼迫和无奈,我说我买书,他便很高兴把三轮车倒退到我面前,可我又瞬间想起,我只有2元 ,然后我挑来挑去,其实在纠结要不要买?如果不买,对不起他,选了最厚的一本,毕竟是我最后的2元,得留1元。
而他打量我全身上下后怀仁大地学校,示意我多买几本,因为他也看出我是同情他而买,他说他是湖南人,两个小孩在上学,压力很大。他还说看我的穿着,我就是不缺钱的孩子,我没出声,但我心里明白——这是妈妈给我买的最后一套衣服,而且我身上就只有2元。
当我付钱只买一本时,大哥的态度立马变了原阳k5哥,变得不耐烦,变得恶声恶气,他踩着三轮车失望地离去。是我的错,我自身难保,还同情心泛滥而打扰了世人的喜怒哀乐。
6
我车祸,失去记忆,18天
21岁时,我去东莞大岭山,奔签13万多的大单,结果那天伟创力停电而放假,我相当失落,因为我害怕订单飞了,因为我特别需要这笔提成,因为我想尽快还清家里债务。
午饭后,我如往常一样不午休,便到颜屋工业区扫楼、问信息。看着天空要下雨,15点多,我从工业区搭公交到颜屋路口下车,打算过对面搭车回公司(深圳),可我刚刚下车,便被超车道的摩托车撞了,本来是小车车道,但开摩托车的人,要超速在前面的小汽车,所以撞到我,重型颅脑损伤,失去记忆18天 ,那天是5月4日。
16天后,医生说我快恢复记忆了,转到普通病房。第18天早上,也就是5月22日,我像刚刚从梦游里醒来北宋枭雄,有点迷糊,有点疑幻疑真,我睁开眼看到爸爸,我心想我在深圳,爸爸怎么在我旁边?我问我在哪里?而爸爸问我认识他吗?我和他开始了大概一分钟的正常对话,他感到我真的恢复记忆了,他转身擦眼泪。然而,我想我怎么了?我摸到头发刚刚长出来一点点,很刺手,还看到我手脚都是密密麻麻的针口,我问爸爸……
下午,部门同事都来医院看我,他们都流泪,因为他们害怕我恢复不了记忆,而加重爸爸的负担;因为他们害怕那么努力的我就这么终止人生了。
18天里,我只有三个记忆,现在还记得,第一个是同事Susan用轮椅推我到机械房,帮我脱掉所有衣服,几个人拖我整个人趟到机器里(高压氧治疗)刘君林,因为我不配合,像小孩一样闹着。
第二个记忆是同事Awing按照医生的嘱咐,用轮椅推我到医院花园逛逛,为了刺激我恢复记忆,回病房时,我不愿出电梯,我用手撑着电梯口,不顾电梯里一群人的目光盯我身上,因为我闹着出院,Awing急哭了,我才松手,还是像小孩一样闹着。
第三个记忆是用惠姐手机打电话给林海峰,我拨对号码,也是林海峰接听,但我还是说梦游的话,而林海峰一头雾水,然而,惠姐便拿手机到病房外和林海峰聊,林俊峰我不知道聊了什么。
这是我恢复记忆前的三个记忆,也是在转到普通病房的两天里,之前在重症病房的16天,我不知道发生了什么。他们说不敢给我吃饭菜,害怕我噎住或者故意不吞咽而有危险,因为没办法跟我正常对话;他们还说这16天,我说很多话,有的关于林海峰,有的无关林海峰,也有动作,但都像梦游,所以,只能打吊瓶。
我不知道惠姐和林海峰说了什么,在重症病房时,关于林海峰,我也不知道我说了什么。但是,后来林海峰第一次见我,就带我见他爸爸。他家离市中心就一个公交站,所以,他约在他小区门口碰面,他超级真诚又热情,我不好意思不去,他爸爸是空军部队领导,态度很好,他提出我们结婚,这过程不到十五分钟。我还没出声,偏偏在这时,他手机响了,通知他出警,他说等他十五分钟,结果我等了快四小时,就这么不欢而散。
2016年9月10日,他路过深圳,我们见面,他解释他那天出警的点点滴滴,他说他那天到局里才知道要抓通缉犯,到火车站蹲守了几个小时,没办法联系我,抓到时,又安排他回局里开车去火车站押送犯人到桂林,他叹息他当时不能告诉我这些。我说我发火并不是因为他没有说清情况,而是因为我回头看他时,没看到他也回头看我一眼,当我他朝相反方向走的时候。他立马说当时情况特别紧急,我们哈哈大笑……
我妈妈出事,到过世,到我要报复社会,地球上,只有他天天安慰我,鼓励我,给我希望。我们是同年,他是我同学的朋友,他威武,世界上,最感动我的人。我感激他,直到我生命的尽头。往后我会细写一篇关于我和他。
7
恢复记忆后,又虚脱,又无助,又绝望
听医生说我6月1日就可以出院,我好高兴好期待。6月1日早上醒来,我特别兴奋,然而,我却先收到公司的解雇单,说我是试用期,我一言不发,但我的心瞬间跌入谷底,因为我没想到是这样。我到姑姑家住了十几天,回家住两天,我爸爸就大骂我几个小时,我经常顶嘴,虽然有气无力,走路总是飘飘然,有飞的感觉。
第二天起来,我向爸爸道别了,他出乎意料,因为他还是认为骂是最好的教育方式,因为他没想到我已有离家出走的毅力。我走了大概半公里,爸爸喊住我,说给我路费。出发前,我想搭远房表姐家的客车到市里,再搭免费公交到姑姑家借200元,然后拿车费给表姐,剩下钱就奔深圳。
但我还是莫名其妙站原地等爸爸,也许是我不敢扛太多的风险。爸爸说先在家里休息一段时间吧!我冷冷地说不了,因为我们刚吵架,我咽不下那口气。
接过200块钱的那瞬间,看到爸爸思绪万千,我猜他心想我这一走肯定是凶多吉少,我猜他心想这200块钱是两弟的生活费。
我拿到钱就走了,又走大概半公里,心想再回头看一眼陪伴我长大的房子吧!也许我从此永远不回来了。当我回头时,却先看到爸爸还站在原地望着渐行渐远的我,那瞬间,我相当心酸,因为,也许爸爸也害怕我这一走就是永远。
8
只有身无分文了,才知道谁真谁假
再到深圳时,我多了些沧桑,报复社会的想法,又时不时在脑里旋转,因为,这座城也飘起了我的失望与无助,但有时感到远方有个声音召唤我撑下去——爸爸还期盼我回去。
我要打官司,但没钱,不认识律师,公司说我已离职,懒得搭理我的事,而且还嫌弃我。之前待我百般热情的人,接到我电话时,有的故意说在忙而挂电话,有的说没钱而神速挂电话。只有芳和学长高对我不离不弃,但我们三都是刚出社会,都没存款没资源没人脉。他俩到处帮我借钱,都很难借到,芳借几天,终于和同事借到了100元,芳立马跑到洗手间打电话告诉我,她的语气语调相当兴奋,所以,如今我们还是好朋友。
没钱,万万不能,所以,我决定去上班赚打官司的钱。平头的我,不好找工作,只好又进工厂生产线做事。有一个晚上,路过书摊,2元/本,而且看完还可以换,我买了李嘉诚先生的自传。看的时候,我第一感想——原来他曾经比我绝望,看着……看着,我心中的种种怨恨、不爽、报复释放了许多,并找到了活下去的力量和信念。然而,我下决心每天看完60页,否则不睡觉,坚持了快半年,基本上都是看自传和励志书,看到很多故事、事故、理念,我的心变了……变得包容。
12月31日晚,我心里斗争特别激烈,躺在宿舍床上,我完全没心思观望舍友在热闹什么。然而,1月1日的前几分钟, 我决定真的放弃这场官司,那瞬间,我的身和心特别……特别轻松,久违的轻松,因为我原谅了这件事情,因为我终止怨恨这件事。
如果打官司,我肯定赢,因为他是开机动车,但是扣掉七七八八的费用,我也拿不到1000元,纠结半年,真的就为了出口气和面子,虽然明明知道劳民伤财。主要原因是6月1日交警录口供时,我回忆起来的事情太少,所以,事故的任何细节,我都说不出,结果交警就把责任判成他6我4。他们家不是不愿赔偿,而是真的没钱,虽然是寮步本地人,但他哥开工厂倒闭,欠了很多钱,挖空了亲人,他住院的费用,都是她爸妈到处借,而且他伤的比我重,下了病危通知,他得做手术,而我不用手术。我是当场晕倒,他是把我送到医院进抢救室后,他下楼时才晕倒,所以,我对他也心存感激。
9
我的未来在哪?深感职场没未来,而决定创业
26岁前,我就职于一家转关进出口的大公司,我主要负责转关出口,因此,我知晓传说中的进口原材料,其实大多是从国内出口到香港指定仓库,然后再报关进口而已,因为香港是自由贸易区。例如,美资企业在中国开工厂,原材料是在中国采购,但想标成美国进口原材料或者要向美国纳税,那么,把这原材料从中国大陆出口到香港指定仓库,在香港向美国海关申报进口、出口,然后再报关进口中国,就可以了。关于进出口报关,我以后再细述。
公司在深圳最大又是24小时通车的皇岗口岸旁边,在漂亮的高楼大厦里(我儿时向往的办公),我们老板买下26楼整层,一次性付清款项。大老板是中国海关专业的第一批大学生,留学美国。2001年,中国加入世界贸易组织,他选择回国创业。他见到员工时,他都先打招呼,笑容相当真诚,态度和蔼可亲,所以,我们公司的企业文化也是相当好,而且我们公司是转关行业的前五名。
五天制,待遇不错,心满意足,我下班就斗地主。有一天,斗地主的QQ旁边,出现一个培训机构的广告,其中的内容——你的未来在哪,我瞬间被这6个字带入思考——我的未来在哪?思考了一段时间,深感不能再就业,我研究如何创业,我从看展开始。两个月后,我果断辞职,因为在职场上,我上不去了,而我也达到了最初的期待;因为展会上看到的3D画,我深信能让我赚到人生的第一桶金。
没背景……没关系……没经验……没财团的我,开始创业了,从摆地摊起步,因为我选择的3D画不合适开店。3D画,适合普通大众消费,但很少有人反复买,因为款式不多,因为家庭摆设空间受限,因为很多人消费观念没达到买画的层次,所以,固定位置肯定经营不了,需要流动,只好摆地摊,而且摆地摊投资少,风险低,还可以打游击,折腾几个月后,深知摆地摊赚到大钱是在2005年前,长期劳民伤财,我果断收手。不过,我变了,不再是就业思维,不再高高在上,我更理解人们的不容易黄怡晴,同时,还了解了很多行情和资源,彻底清楚生意市场的来龙去脉和经营。
摆地摊的时候,只要我有机会参加商会或交流会,我绝对不缺席,而且有模有样的出席,因为我深知摆地摊只是起步,而我必须在短时间内获得更多的资源,并华丽转身。第一次参加商会,是某商会的十周年庆典薛小冉,在福田大中华酒店举办,嘉宾是深圳市副市长和兴业银行一行长,行长说我们有项目,欢迎到兴业银行贷款,最少放100万人民币,而且对现场的我们放宽条件。那晚,我又一夜未眠,我在想到哪找项目?找什么样的项目?
听说电商正是黄金阶段,而且免费开店,一听到免费粉小狞,我超级兴奋,因为我没有很多现金,也没有找到好项目,而开店能够解决眼前的无业状态。我毫不犹豫开了两家淘宝店,我知道炒新款来钱快,于是,我时常关注时装秀和电子产品,经常看展,逛完深圳大的批发市场,深圳淘宝卖家联盟俱乐部的交流会,我基本上不缺席董默,还经常参加互联网交流会,时常穿梭在各种商会和交流会,认识很多大咖和精英,感叹他们的思想、思维、才华、能力……
有一次互联网交流会,国人在线公司的老板波哥说他公司干到市值100亿人民币再上市,泪点高的我瞬间眼眶发热,因为我和他是同一年来深圳,而且都是带200元出发,他是清华大学毕业,我第一个梦想是上清华大学,多重撞击,我听到我心碎的声音……。波哥的鞠躬,是我见过最标准的90度鞠躬,从那以后,我的鞠躬也是标准的90度……
寒冷的1月,三更半夜醒来,立马起床打开电脑修图,一秒都不赖床。我也遇到很多机会,但我胆识不够,因为我害怕我输不起,例如,炒新款,俱乐部里的一位同龄,东挪西凑了70多万,炒夏季新款服装,而过程的开支超出了他的预算,所以,关键时刻(用钱疏通后台要流量),他没钱撑了,他那批货滞销了山歌帝,草根的他背负超过50万的债务,他眼神里的无助和绝望,使我望而却步,我也深深体会到一分钱难倒英雄。所以,我干两年,连电费都赚不到,因为水太深,有多深?在这就不细述了,总之,网络垄断超乎想象……
然而,我欠下人生第一个10万+,亲朋好友看到没了激情的我,又对我爱答不理,当然,我没欠他们钱,我是用信用卡。夜深人静时,要么从睡梦中惊醒,要么整夜辗转反侧,这样持续了一年多。这期间,我又继续看书,让我感触最深的是褚时健先生的新书殷商玄鸟纪,他78岁开始种橙子,而挂果的时间,需要6年。一位78岁的老人创业,大谈6年后的场面,这股精神震撼了我,也深深感染了我。于是,每当特别慌张的时候,我便用他的精神激励自己。
10
但愿我可以通过文字,向你们传递力量
这些年,每当我绝望或无助时,都是在书中找到了活下去的力量,有时,甚至找到解决的方法方式。偶尔,我也在边缘犹豫,然而,又是书中学到的理念,使我快速判断出对与错,让我感触最深的一个理念是——小概率的事情,很少发生。但是,一旦发生,人生,要么彻底好,要么彻底坏。所以,每当我遇到边缘的事情时,我便客观又全面地评估结果到底是好还是坏?如果是坏,我果断收手,绝不被眼前的大利益迷惑,因为,我还有很多责任在身。
看书这么多年,表面上,我没有很明显的变化,但是,我的内心世界,因此相当清晰,例如,我的三个底线:不犯法、不违背道德、对得起良心,我做任何事情,这三点都是最后的评判,也因此,我深知我到底想要什么和绝对不要什么萦孽。
人人都在生活,好像生活在同一个世界上,但是,实际上每个人眼中的世界是不一样的韩召善。每个人都只能按照自己内心世界的限度来看世界。例如,自己心中完全没有的东西,这东西在外部世界里,无论多么丰富,都一定熟视无睹。而看书能丰富一个人的心灵,心灵丰富了,看到的世界,也会是一个丰富的世界,同时,看书的过程是一个自我发现的过程。当然,要看好书,到底什么是好书?让你内心成长又积极向上的书,便是好书。
而且,看书是纯粹的收入,让人感到充实。只有内心充实,这颗心才会自然平静。
看书,对于我来说,就像吃饭一样,短期内看不出什么,但实际上,吃过的饭,已经长成血和肉。因此,我喜欢上了写作,写我的故事,写尘世间的喜怒哀乐,写世界上有力量的观点……。假如,我通过写作,能够认识到更多志同道合的朋友,我会很高兴;假如,我的文字,能够温暖读者,或者我输出的理念,能够让读者有更明确的方向,那我更高兴,因为,我终于能为社会贡献一点……点力量。
我的文章,我坚持——我手写我心,不炒作,不夸张。若能触动你,但愿我们能相互陪伴,直到我敲不动键盘的那一刻,谢谢你们……谢谢!

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